Welcome to the Hotel Foxylandia
Resulta que el ex Presichente y Martita ahora quieren construir en pleno Foxylandia el hotel para la noche de bodas después de casarse en secreto. Como se les cuecen las habas por estrenarlo, omitieron un pequeñísimo detalle: pedir permiso para la construcción. Al parecer, se les olvidó porque estaban acostumbrados a hacer lo que les diera la gana durante su desgobierno. Aquí algunas de las bondades y comodidades con que contará ese maravilloso lugar.
Suite presidencial
Obviamente es el lugar reservado para las parejas mandatarias del mundo. La exclusiva suite cuenta con todos los aditamentos románticos para hacer de una noche algo inolvidable...como su sexenio. Será el lugar propicio para que la Bruni y Sarkozy, Berlusconi y sus amigas, y hasta Luis Miguel sin la Chule pasen horas y horas de diversión con cargo al erario.
Salón del desafuero
Para bodas, reuniones, cónclaves partidistas, pactos entre narcos y todo tipo de eventos políticos que terminan en borracheras, este será el lugar ideal. Las tomas de protesta a candidatos únicos serán gloriosas. Entre tanta pompa y circunstancia, nadie se atreverá a cuestionar el dedazo de ocasión.
Juegos infantiles
Para la chiquillada y los del voto nulo, el hotel contará con alberca de olas y toboganes para resistir las caídas financieras y electorales. También tendrá rings para luchas en lodo, donde los panistas podrán arreglar sus diferencias. Además habrá guarderías subrogadas por el IMSS.
Todo incluido
Y para atraer turistas open mind habrá una sección inspirada en ese lugar ubicado en la Riviera Maya, cuya principal tentación es la de dar rienda suelta a la lujuria con parejas y solteros. Es especial para tríos, no musicales, que incluirán al góber precioso, Succar Kuri y Kamel Nacif, o a Manlio Fabio, la Paredes y Peña Nieto. Aunque no sabemos si Martita lo permitirá, claro, sin sacar raja del bisne.
Para ver la nota en QRR click aqui
Suite presidencial
Obviamente es el lugar reservado para las parejas mandatarias del mundo. La exclusiva suite cuenta con todos los aditamentos románticos para hacer de una noche algo inolvidable...como su sexenio. Será el lugar propicio para que la Bruni y Sarkozy, Berlusconi y sus amigas, y hasta Luis Miguel sin la Chule pasen horas y horas de diversión con cargo al erario.
Salón del desafuero
Para bodas, reuniones, cónclaves partidistas, pactos entre narcos y todo tipo de eventos políticos que terminan en borracheras, este será el lugar ideal. Las tomas de protesta a candidatos únicos serán gloriosas. Entre tanta pompa y circunstancia, nadie se atreverá a cuestionar el dedazo de ocasión.
Juegos infantiles
Para la chiquillada y los del voto nulo, el hotel contará con alberca de olas y toboganes para resistir las caídas financieras y electorales. También tendrá rings para luchas en lodo, donde los panistas podrán arreglar sus diferencias. Además habrá guarderías subrogadas por el IMSS.
Todo incluido
Y para atraer turistas open mind habrá una sección inspirada en ese lugar ubicado en la Riviera Maya, cuya principal tentación es la de dar rienda suelta a la lujuria con parejas y solteros. Es especial para tríos, no musicales, que incluirán al góber precioso, Succar Kuri y Kamel Nacif, o a Manlio Fabio, la Paredes y Peña Nieto. Aunque no sabemos si Martita lo permitirá, claro, sin sacar raja del bisne.
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